不安…

おはようございます、希吏です。

一昨日仕事から帰ってきた夫が「なんだか異様に疲れやすいんだけど」と話しかけてきました。

どうやら、かなり頻繁に休憩を取っていても疲れで体が動かない様子。

昨日は"風邪かもしれない、念のために精神科も行っておこう"ということで、病院に行ってもらいました。そして今日も夫は仕事を休むようです。

このままズルズルと休むようになると困るな。と思いつつ、とりあえずは風邪薬も飲ませて様子見。

来週も休むと言ったらその時点で出て行ってもらわないとな…

夫に対して愛がないわけじゃないんです。

でも、私にとって一番大切なのは自分と息子。

夫がウツになるたびに生活が苦しくなって「私がしっかりしないと」「笑ってなきゃ」「支えなきゃ」「食わせなきゃ」はもう辛すぎるんです。

そして夫がウツになるたびに出てくる息子の精神不安定。夫にとっても血の繋がった息子のことなのに、何かあると息子を支えるのも私。私が限界になっても「俺も限界、どうしたらいい？」じゃ困る。

母親だから、自分がどれだけつらくてもなんとかして息子の世話はする。息子を正しい道に進ませようとする。でも、今の私にはウツの夫を支える体力も精神力もないのです。

次ウツが再発したら実家に帰ってもらう。

これは(誰にも言ってないけれど)私の中での決定事項です。

とはいえ、ウツじゃないかもしれない。

本当に肉体疲労なのかもしれない。

この見極めはすぐにはできません。ウツじゃなくて、仕事に行けるなら一緒にいる。というのは、ズルいのかな？(お金目当てのようで)と思ったりもする。

本当の意味で夫婦なら、ウツの夫も支えていくべきなのもわかっている。でも、私がウツ傾向になっても何もできない夫と共倒れになるわけにはいかないという気持ちもある。

夫がウツになるのは私といるせいかもしれない。私が毎回支えようとするから甘えるのかもしれない。もしかしたら、私や息子が夫の負担になっているのかもしれない。

(入籍してないけど)離婚でもいい。この先孤独死が私を待っていたとしても、それで諦める。

ということを、去年の年末に決意しました。

すごく恵まれていると思うけれど、私は姑にも小姑2人にもよくしてもらっています。親戚の中では(入籍してないのに)私はちゃんと嫁として認識してもらえ、いつも守ってもらっています。

夫婦喧嘩をしてもいつも義母が味方に付いてくれ、食事を作っても「美味しい」と喜んでもらえる。かといって他人扱いではなく。

なので、ここ数年でボケてきた義母が望むならば夫の実家に入ってもいい。と、思っている。いや、むしろ介護が必要になったら自分がすると思っている(今は義姉が同居)

普段の生活の中で、家事はしない(できない)夫のこともそれでいいと思う。ガテン系の仕事なんだから、体力の温存も大切だし、家庭内のことは任せてもらって構わない。

子どものことも含めて、それが妻の仕事だと思う。

子どもの入学式や卒業式、学校行事に一度も参加してくれなくても別に構わない。(それは、子どもの成長を実感できなくて夫が可哀そうなだけ)

でも、どうしてもその大前提は夫が仕事を続けてくれること。親子三人が普通に食っていけるだけの収入を維持できること。

今の職種じゃなくていい、好きな仕事に転職してもいい。

けれど、1万や2万の収入では食っていけないのだから、食っていけるまでは掛け持ちでしてもらうしかない。

それが18年前から変わらずに、ずっと夫に望むこと。

とか、昨日からずっと考えて悩んでいます。

今の仕事が体力的にも精神的にも夫に合っていないのはわかっているのです。夫がやりたがっている仕事もわかっていて、時間を(数年という単位で)かければそれで食っていけるだろうとも思う。

でも、それは、私や子どもを犠牲にしてでも今すぐやりたいことなのか。

死ぬほどつらいと思うけれど、今の仕事を続けながら、新しい仕事を始められないのか…

何が夫のためになって、何が息子のためになって、どうしたらいいのか。

どれだけ考えてもわかりません。

そして、夫が休むたびにきっと毎回不安になるんだろうな。"再発かも"って。